你會(huì)不會(huì)有一段時(shí)間突然很厭惡你的總間伴侶，或者平等地討厭身邊的歇性信號(hào)所有人，即使他們什么都沒做？厭惡

在社交平臺(tái)上，很多人將這種現(xiàn)象稱為“間歇性厭人癥”。半不不愛

簡單來說，而種就是總間說我們有時(shí)候會(huì)突然對(duì)身邊的人產(chǎn)生一種厭惡感，不想跟對(duì)方接觸，歇性信號(hào)而且這種間歇性厭惡感還會(huì)出現(xiàn)在伴侶身上，厭惡有一段時(shí)間會(huì)覺得怎么看 Ta 都不順眼，半不不愛甚至有想分手的而種沖動(dòng)。

不少人都對(duì)此感到很煩惱，總間明明對(duì)方好像也沒什么大問題，歇性信號(hào)可是厭惡 Ta 就是讓自己感到很不舒服，難道這真的半不不愛是我們自己的問題嗎？

今天，我們就來聊一聊這個(gè)煩人的而種“間歇性厭人癥”。

間歇性厭惡可能是一種關(guān)系信號(hào)

雖然間歇性厭人癥并不是一個(gè)正式的心理學(xué)術(shù)語，但是也反映了人們對(duì)于人際關(guān)系普遍存在的一些困惑：對(duì)于好朋友或伴侶，我是不是不該產(chǎn)生厭惡感？如果產(chǎn)生了厭惡感，是不是意味著我們的關(guān)系有問題或者我自己有問題？

從心理學(xué)來看，這些問題的答案可能跟你想象的完全不一樣。

人際關(guān)系心理學(xué)中的關(guān)系辯證法理論（Relational Dialectics Theory）認(rèn)為，所有的人際關(guān)系都不可避免地存在著一些相互對(duì)立的辯證性張力（Dialectical Tensions），人際關(guān)系發(fā)展的本質(zhì)其實(shí)就是這些辯證性張力之間相互作用的過程。因此，關(guān)系中的辯證性張力并不是需要解決的問題，而是促進(jìn)關(guān)系良性發(fā)展的自然動(dòng)力。

該理論認(rèn)為，人際關(guān)系中的基本辯證性張力包括以下三種：

· 自主性與連接性（Autonomy-Connection）：

個(gè)體既渴望與人建立聯(lián)系，得到理解和支持，同時(shí)又需要獨(dú)立自主的空間。

· 開放性與封閉性（Openness-Closedness）：

個(gè)體既想要與對(duì)方坦誠交流，分享真實(shí)的想法和感受，又希望保留一定的隱私，以保護(hù)自己免受傷害。

· 可預(yù)測性-新穎性（Predictability-Novelty）：

個(gè)體一方面希望關(guān)系中有穩(wěn)定熟悉的相處模式，滿足安全感的需求，另一方面又渴望變化和新鮮感，不想因一成不變而感到乏味。

心理學(xué)家萊斯利·巴克斯特通過對(duì) 53 對(duì)情侶的研究發(fā)現(xiàn)，大約有 3/4 的情侶關(guān)系都存在這些張力，在初期階段比較常出現(xiàn)的是開放性與封閉性張力，其他兩種張力則隨著關(guān)系的發(fā)展而逐漸增加。

這些張力是否能促進(jìn)關(guān)系的良性發(fā)展，則取決于他們是否采用建設(shè)性的方式來處理，例如總是讓步、犧牲自己的需求，或一味回避問題，則會(huì)導(dǎo)致不滿情緒的滋生。[1]

也就是說，對(duì)身邊的人產(chǎn)生間歇性的厭惡感，有可能是因?yàn)殛P(guān)系中自然存在的這些對(duì)立需求沒有得到很好的平衡，比如某一方渴望更多的親密感，但卻因?yàn)楸缓鲆暥械綁阂郑硪环絼t因?yàn)闆]有得到足夠的獨(dú)立空間而感到很煩躁，那么雙方都有可能會(huì)對(duì)彼此產(chǎn)生厭惡感。

所以，在人際關(guān)系中時(shí)不時(shí)產(chǎn)生厭惡感并不奇怪，也不需要懷疑自己，也許這正是一種提醒我們關(guān)注自身或?qū)Ψ叫枨蟮男盘?hào)。

間歇性厭惡，并非無稽之談

當(dāng)我們在評(píng)價(jià)某段關(guān)系給自己帶來的整體感受是愉快還是難過時(shí)，往往會(huì)遵循高峰-終點(diǎn)規(guī)則（Peak-end rule），并受到負(fù)面偏差（Negativity bias）效應(yīng)的影響。

前者指的是人們在回顧性評(píng)價(jià)情感體驗(yàn)時(shí)，會(huì)幾乎完全忽略情感體驗(yàn)的持續(xù)時(shí)間，而主要依賴情感高峰和最近時(shí)刻的情感體驗(yàn)來形成整體評(píng)價(jià)的結(jié)果。

后者指的是相對(duì)于積極事件，人們常常會(huì)對(duì)負(fù)面事件更加敏感，更容易記住或受其影響。

那么，這種回顧性情感評(píng)價(jià)機(jī)制與間歇性厭惡感有什么關(guān)系呢？

心理學(xué)家弗雷德里克森和卡尼曼設(shè)計(jì)了這么一個(gè)實(shí)驗(yàn)，他們要求人們在觀看完 12 段誘發(fā)不同情感強(qiáng)度（愉悅或厭惡）和情感持續(xù)時(shí)間（30~90 秒）的視頻后，對(duì)整體的情感體驗(yàn)進(jìn)行評(píng)價(jià)。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，人們最終作出的評(píng)價(jià)會(huì)明顯受到其中情感最強(qiáng)烈和最近觀看的視頻的影響，尤其是那些令人厭惡的視頻，而與視頻帶來的情感持續(xù)時(shí)間無關(guān)。[2]

根據(jù)這個(gè)實(shí)驗(yàn)結(jié)論，我們其實(shí)可以結(jié)合自身體驗(yàn)來想一下。

假設(shè)現(xiàn)在讓你評(píng)估與某個(gè)好朋友或伴侶的相處過程愉不愉快，再讓你解釋自己給出的評(píng)估結(jié)果，你是不是會(huì)更加重視那些情緒最強(qiáng)烈的高峰時(shí)刻和最近的事件，而不是將相處過程中的所有時(shí)間和感受平均計(jì)算？

事實(shí)上，我們的大腦會(huì)自動(dòng)化地用這種機(jī)制對(duì)某段關(guān)系作出整體愉快程度的評(píng)估，如果我們不仔細(xì)地去覺察和反思，根本就不會(huì)意識(shí)到這個(gè)過程正在悄然發(fā)生。

所以，有時(shí)候我們會(huì)突然對(duì)某個(gè)對(duì)象感到厭惡，自己卻說不出原因，并不是因?yàn)樽约?ldquo;有毛病”，很可能是對(duì)方過去確實(shí)做過一些冒犯自己的事情，但是為了維護(hù)與對(duì)方的關(guān)系，或當(dāng)時(shí)的社交環(huán)境要求我們表現(xiàn)出寬容的態(tài)度，我們選擇了原諒或告訴自己不必在意。

然而，我們的大腦仍然很容易受到這些負(fù)面事件的影響，在類似事件再次發(fā)生或?qū)Ψ匠霈F(xiàn)在眼前時(shí)，甚至只是在自己情緒狀態(tài)不太好的時(shí)候，厭惡感就會(huì)自然而然地再次涌上心頭。

對(duì)伴侶的間歇性厭惡是怎么回事？

談戀愛的時(shí)候，很多人都會(huì)表現(xiàn)出對(duì)伴侶的理想化傾向，經(jīng)常以一種積極錯(cuò)覺（Positive illusion）來評(píng)價(jià)自己的愛人，即放大對(duì)方身上的優(yōu)點(diǎn)，而縮小或忽視其缺點(diǎn)。

但是，隨著雙方相處時(shí)間越來越長，關(guān)系逐漸深入，就可能會(huì)發(fā)現(xiàn)伴侶并不如當(dāng)初想象的那么美好，每一個(gè)大大小小的瑕疵都能成為厭惡感的來源。

不過，心理學(xué)中的內(nèi)隱關(guān)系理論（Implicit Theories of Relationships）認(rèn)為，雖然伴侶的理想化傾向是非常普遍的，但并不一定會(huì)導(dǎo)致厭惡的情緒，這取決于個(gè)體的內(nèi)隱關(guān)系信念，即一種在潛意識(shí)或半意識(shí)層面的如何看待親密關(guān)系的核心觀念。

心理學(xué)家雷蒙德·尼發(fā)現(xiàn)，在親密關(guān)系中，人們通常持有以下兩種內(nèi)隱信念：

· 宿命信念（Destiny belief）：認(rèn)為愛情是天生注定的，“對(duì)的人”自然就能走到一起，困難是雙方不合適的信號(hào)。

· 成長信念（Growth belief）：認(rèn)為愛情是培養(yǎng)出來的，通過努力、溝通和解決問題才能發(fā)展出良好的關(guān)系，困難是關(guān)系成長的機(jī)會(huì)。

正是因?yàn)檫@兩種不同的內(nèi)隱關(guān)系信念，就會(huì)導(dǎo)致個(gè)體在親密關(guān)系中遇到困難時(shí)，會(huì)采取完全不同的態(tài)度和做法。

持有宿命信念的人，只會(huì)在認(rèn)為伴侶比較完美的情況下，才會(huì)對(duì)關(guān)系有較高的滿意度，而那些持有成長信念的人，無論 Ta 認(rèn)為伴侶是否足夠好，都能在關(guān)系中擁有較高的滿意度。[3]

圖源：參考文獻(xiàn)[3]

所以，在和伴侶的相處過程中，產(chǎn)生一定的理想與現(xiàn)實(shí)的落差是很正常的，畢竟沒有完美的愛人。

而對(duì)于那些相信“緣分天注定”的人來說，因?yàn)樗麄冊谟H密關(guān)系中會(huì)有一種診斷傾向，時(shí)刻都在對(duì)伴侶進(jìn)行“是否真命天子/天女”的評(píng)判，而當(dāng)籠罩在伴侶身上的“濾鏡”消失后，這些落差就會(huì)滋生出厭惡感，想要擺脫這段“注定不合適”的關(guān)系。

三個(gè)方法處理間歇性厭惡

說了這么多，其實(shí)是希望大家能夠意識(shí)到，偶爾對(duì)伴侶或身邊的人感到厭惡，是每一段長期關(guān)系發(fā)展都會(huì)必然經(jīng)歷的階段，并不一定說明這段關(guān)系不合適或自己有問題。

接下來，我們就介紹認(rèn)知行為療法中常用的三種方法，幫助大家及時(shí)覺察和發(fā)現(xiàn)厭惡感，將這種厭惡感轉(zhuǎn)化為關(guān)系成長的積極動(dòng)力。

1、覺察和允許厭惡感

當(dāng)我們的內(nèi)心出現(xiàn)厭惡感時(shí)，首先要做的不是去質(zhì)疑這段關(guān)系或壓抑情緒，而是去覺察和允許這種感覺的發(fā)生。

一種很有效的做法就是情緒標(biāo)簽化（Affect Labeling），即用簡潔的語言對(duì)當(dāng)前的情緒進(jìn)行命名，就像給情緒貼上標(biāo)簽一樣。

研究發(fā)現(xiàn)，用語言命名和表達(dá)情緒，能夠增強(qiáng)大腦前額葉區(qū)域（負(fù)責(zé)情緒調(diào)節(jié)）的活動(dòng)，并降低杏仁核的情緒反應(yīng)性，從而平復(fù)我們的消極情緒。[4]

所以，當(dāng)你對(duì)某人產(chǎn)生厭惡感時(shí)，可以先停下來，輕聲說出或?qū)懴伦约寒?dāng)下的情緒：“我現(xiàn)在感到很心煩/生氣”。

這一步并不要求我們馬上解決問題，而是先與情緒保持一定的心理距離，避免被情緒勾住。

2、用認(rèn)知重評(píng)審視厭惡感

認(rèn)知重評(píng)（Cognitive Reappraisal）是一種很有效的情緒調(diào)節(jié)策略，指的是個(gè)體有意識(shí)地從不同的角度來重新解釋情緒誘發(fā)事件的意義，從而降低負(fù)面情緒體驗(yàn)。

當(dāng)我們已經(jīng)覺察到自己有了厭惡感，就可以通過一些反思性問題，來嘗試從各個(gè)角度來理解厭惡感的來源，從而形成更理性客觀的認(rèn)知，例如：

· 我是否陷入了宿命論，覺得關(guān)系不能通過溝通和解決問題來發(fā)展？

· 是不是因?yàn)槲易罱榫w很不好，所以把它投射到了對(duì)方身上？

· 我是不是忽略了對(duì)方平常的好？

· 有哪些需求對(duì)我很重要，但是沒有得到滿足的？

3、用行為改變修復(fù)關(guān)系

當(dāng)你感到這種厭惡感已經(jīng)損害了雙方的關(guān)系，就可以采用一些積極的行為改變，處理好厭惡感，促進(jìn)關(guān)系的發(fā)展。

對(duì)于自己來說，我們應(yīng)該首先照顧好自己的消極情緒，例如做一些能讓自己感到輕松愉快的事情，只有當(dāng)自己的情緒得到了足夠的安撫，我們才能有足夠的力量去正確看待厭惡感，并想辦法去修復(fù)雙方的關(guān)系。

在與對(duì)方溝通和表達(dá)需求時(shí)，我們應(yīng)該將目標(biāo)放在互相理解而不是宣泄或指責(zé)上，而“I 語言”就是一種很好的表達(dá)需求的方式，比如“我對(duì)某件事情感到比較失望，我希望我們能聊一聊彼此的想法。”

最后，當(dāng)我們對(duì)某段關(guān)系經(jīng)常會(huì)感到厭惡時(shí)，也并不一定非得單方面地努力去修復(fù)這段關(guān)系，如果這段關(guān)系對(duì)自己的心理損耗已經(jīng)太大，或者對(duì)方根本不在乎自己，這種厭惡感其實(shí)就是一種自我保護(hù)的信號(hào)，告訴我們應(yīng)該更重視自己的需求和情緒，而不是強(qiáng)行留在這段“有毒”的關(guān)系中。

參考文獻(xiàn)

[1] Baxter, L. A. (1990). Dialectical contradictions in relationship development. Journal of Social and Personal relationships, 7(1), 69-88.

[2] Fredrickson, B. L., & Kahneman, D. (1993). Duration neglect in retrospective evaluations of affective episodes. Journal of personality and social psychology, 65(1), 45.

[3] Knee, C. R., Nanayakkara, A., Vietor, N. A., Neighbors, C., & Patrick, H. (2001). Implicit theories of relationships: Who cares if romantic partners are less than ideal?. Personality and Social Psychology Bulletin, 27(7), 808-819.

[4] Lieberman, M. D., Eisenberger, N. I., Crockett, M. J., Tom, S. M., Pfeifer, J. H., & Way, B. M. (2007). Putting feelings into words. Psychological science, 18(5), 421-428.

本文來源：http://www.iv82.cn/news/68f36599566.html

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